I fucked up already, 2020 my year for sure.
current mood : la salle d’attente du médecin
je suis agacée par ces gens qui vous refusent un hamburger sans viande parce que sans steak c’est pas pareil
hein !?
j’en ai marre d’entendre « un hamburger sans steak vous êtes sûre ? »
« tu ne manges pas de viande ? mais ta vie doit être triste », « tu seras malade tôt ou tard »
« tu sais que c’est pas en arrêtant de manger de la viande que tu vas arranger quoique ce soit »
Mais je vous dis merde !
je ne vous emmerde pas quand vous bouffez vos carcasses alors laissez moi bouffer mes herbes.
si tu manges pas de viande c’est mal, si tu en manges c’est mal. dans les deux cas tu dois répondre de tes actes devant le monde entier.
donner son opinion, exprimer ses goûts est risqué, pas conseillé. tu peux le faire mais tu dois faire attention à qui tu dis tout ça pour ne pas se lancer dans un combat armé dans lequel quoique tu diras, tu finiras perdant. je crois que certains oublient de s’en foutre de qui mange quoi. c’est le combat du siècle ! il faut tout classifier, tout catégoriser pour mieux savoir qui est qui et ne pas sympathiser avec l’ennemi. on a qu’à voir la réaction de certains quand ils apprennent que vous êtes végétariens ou pire que vous êtes vegan. alors là, c’est l’infamie la plus affreuse, la terrible nouvelle. vous êtes tout de suite perçu comme un être intolérant et prétentieux. à l’inverse, si vous bouffez encore de la viande, vous êtes un barbare sanguinaire, un meurtrier sans foi ni loi. pas d’entre deux, pas de couleurs. tu deviens ce que les autres s’imaginent, tu deviens le produit de la peur de l’inconnu, tu dois passer aux aveux comme au tribunal, répondre à ces questions faussement innocentes sur le pourquoi du comment
merde, merde, merde, merde
tiens toi droite, tiens toi droite bon dieu
c’est du gâchis moi j’dis
mais tiens toi droite bon sang
tu as 20 ans, fais quelque chose, part, voyage, va voir le monde, reprends tes études, la vie est dure, pas de travail, fais ce qui te plaît, fais ce qui te rapportera du fric
TIENS TOI DROITE
tiens toi droite, tiens toi droite, tiens toi droite
et j’ai mal au dos, les insomnies en plus
mais tiens toi droite et tu verras que tout ira mieux.
tu es jolie,
et tu es jeune
et tu étais si brillante,
moi j’dis, c’est du gâchis.
et je souffre beaucoup et mon corps brûle, s’embrase en public.
tiens toi droite, tiens toi droite, tiens toi droite, c’est la clé de la réussite.
respirer, compter jusqu’à 10, tenter de se calmer, échouer, réessayer. respirer, compter jusqu’à 10, tenter de se calmer, échouer, réessayer, respirer, compter jusqu’à 10, tenter de se calmer, échouer, réessayer. respirer, compter jusqu’à 10, tenter de se calmer, échouer, réessayer. respirer, compter jusqu’à 10, tenter de se calmer, réussir.
vite que le 31 soit de l’histoire ancienne parce que j’en ai marre de cette attente, et de cette agitation. vite que les messages de bonne année prennent fin que je puisse passer à autre chose, que je retourne à mes habitudes parce que je dois avouer que j’ai peur
si je devais faire un compte rendu de cette année je dirais que j’ai pleuré souvent, je me suis maudite la plupart du temps, j’ai suffoqué, étouffé plus d’une fois, j’ai contemplé mes regrets, l’esprit sombre, j’ai perdu des amis, perdu un grand-père. j’ai eu ma première opération depuis mes 3 ans, j’ai coupé et rasé mes cheveux, j’ai eu un boulot, j’ai eu le permis, j’ai eu une voiture, j’ai cru devenir folle des dizaines de fois, j’ai arrêté mes études dans un état calamiteux, j’ai tapé du pieds, crier ma rage, me suis détesté, me suis brisée. je me suis détachée de mon corps, ce corps détesté depuis tant d’années, j’ai eu un accident, j’ai souffert de ne pas avoir fait, d’être ce que je suis, j’ai eu des relations tendues avec le père et la mère, j’ai supprimé instagram pour la enieme fois, faute de ne pouvoir me détacher de ces images qui font rêver. à la fin j’ai eu 20 ans et j’ai réalisé pour de bon que je ne reviendrai plus en arrière. à 2018 je ne sais pas quoi dire. ce n’est pas de sa faute si je suis instable, ce n’est pas de sa faute si l’angoisse de l’avenir me cloue sur place, ce n’est pas de sa faute si je suis mon pire cauchemar. je ne dirai pas grand chose à 2019. je souffre encore, je ne sais toujours pas quoi faire de ma vie, je me sens toujours aussi peu utile, peu intéressante, j’ai toujours une relation compliquée avec les hommes, avec mon père, je n’aurai pas ma licence cette année. et s’il faut finir avec une note positive, je dirai que j’ai compris les schémas toxiques que j’ai mis en place jusqu’à présent, je ne suis plus vraiment suicidaire, je me suis mise au dessin sans avoir peur que ça ne me transforme en petite fille docile à son papa. je ne donnerai pas de résolutions, je n’imaginerai pas, ne fantasmerai pas. pour l’instant, je tente d’accepter les erreurs que j’ai faites, les décisions que j’ai prises et de faire avec. demain je serai sûrement aussi déprimée mais aujourd’hui ma mère a eu sa permission pour être avec nous, je mangerai de bonnes choses, le reste, je verrai après.
☀️
aujourd’hui je me sens sans talent..